Ho pensato di aprire una rubrica, intitolata "al femminile" in cui verranno proposti e risolti una serie di amletici dubbi sul magggico mondo delle donne.
Oggi, miei cari, voglio risolvere uno dei più annosi problemi della storia dell'umanità, rispondere alla domanda che tutti si pongono e a cui nessun uomo sembra trovare risposta.
Scena (vissuta all'incirca 217 volte) al ristorante.
Oggi, miei cari, voglio risolvere uno dei più annosi problemi della storia dell'umanità, rispondere alla domanda che tutti si pongono e a cui nessun uomo sembra trovare risposta.
Scena (vissuta all'incirca 217 volte) al ristorante.
Due ragazze si alzano: "Allora noi andiamo in bagno".
Un commensale (uomo) a caso: "Perchè le ragazze vanno sempre in bagno insieme? Vorrei tanto sapere cosa fanno due ragazze quando vanno insieme in bagno al ristorante."
A questa domanda le due ragazze del caso risponderanno con un risolino complice ed un'espressione eloquente, accompagnata dal classico gesto della mano traducibile in "eeeeeehhhhh, sapessiiiiii!"
Bene bene, caro commensale. Ti aspetti una scena erotica degna di Kim Basinger in nove settimane e mezzo? Ti aspetti di sorprenderle a giocare a ping pong con un set da borsetta? Ti aspetti che si facciano un complicatissimo intervento di manicure?
Fanno pipì (Rumore di foglie al vento in una strada deserta).
E perchè ci mettono tutto quel tempo?
Poichè a fare pipì in due ci si mette il doppio del tempo, allora ci mettono il doppio del tempo. (Risponderebbe argutamente Aristotele, padre della logica).
E perchè ci vanno in due?
Cos'ha in più la doppia pipì che non hanno due singole pipì? Non sarebbe meglio andare da soli e tenersi belli stretti la propria privacy?
In realtà accade che l'altra (quella che non fa pipì) mantiene borsa e giacca della facente pipì. (Rispondo io che non sono nemmeno il pizzo di tunica, quello che si trascina a terra e diventa nero, di Aristotele).
E non si vergognano di fare pipì l'una davanti all'altra?
No. Anzi, è un buon modo per socializzare. Quando si va in due in bagno è fatta, siete amiche.
[Per la verità a me un pò mi si blocca, quindi io non faccio mai pipì. Al massimo mi lavo le mani o sparlo degli altri commensali, e mantengo la giacca e la borsa (rendendomi dunque canonicamente utile)].
Dunque dunque, dopo questa interessantissima digressione su scottanti temi di attualità, che dire?
Le mie feste si sono distinte per una serie di interessanti episodi:
1) La sera di capodanno ho mangiato un pezzo di aglio fortuitamente lasciato tra le patate, che era dello stesso colore e della stessa foggia delle patate, tagliato come una patata, in mezzo ad altre patate. A volte ci ripenso e mi convinco che mi ero impressionata, che in realtà si trattava di una patata. Andata a male, ma una patata.
Invece era un grosso aglio. GROSSO, aglio.
Dopodichè sono inevitabilmente caduta in depressione e ho smesso di parlare.
2) Il giorno dopo ho preso delle tavolette di crusca. Non una, non due, bensì 3 tavolette di "Sollievo", per cui ho passato una buona parte della giornata successiva a correre al bagno ovunque mi trovassi. Sollevandomi dal peso di avere una vita sociale per 2 giorni.
La morale.
E qui la morale è semplice. E' agevole dedurre il principio matematico in base al quale il mio capodanno è sempre la degna conclusione di un anno di merda, anche quando non è stato un anno di merda (ma questo in effetti era stato un anno di merda, è proprio il caso di dirlo).
A questa domanda le due ragazze del caso risponderanno con un risolino complice ed un'espressione eloquente, accompagnata dal classico gesto della mano traducibile in "eeeeeehhhhh, sapessiiiiii!"
Bene bene, caro commensale. Ti aspetti una scena erotica degna di Kim Basinger in nove settimane e mezzo? Ti aspetti di sorprenderle a giocare a ping pong con un set da borsetta? Ti aspetti che si facciano un complicatissimo intervento di manicure?
Fanno pipì (Rumore di foglie al vento in una strada deserta).
E perchè ci mettono tutto quel tempo?
Poichè a fare pipì in due ci si mette il doppio del tempo, allora ci mettono il doppio del tempo. (Risponderebbe argutamente Aristotele, padre della logica).
E perchè ci vanno in due?
Cos'ha in più la doppia pipì che non hanno due singole pipì? Non sarebbe meglio andare da soli e tenersi belli stretti la propria privacy?
In realtà accade che l'altra (quella che non fa pipì) mantiene borsa e giacca della facente pipì. (Rispondo io che non sono nemmeno il pizzo di tunica, quello che si trascina a terra e diventa nero, di Aristotele).
E non si vergognano di fare pipì l'una davanti all'altra?
No. Anzi, è un buon modo per socializzare. Quando si va in due in bagno è fatta, siete amiche.
[Per la verità a me un pò mi si blocca, quindi io non faccio mai pipì. Al massimo mi lavo le mani o sparlo degli altri commensali, e mantengo la giacca e la borsa (rendendomi dunque canonicamente utile)].
Dunque dunque, dopo questa interessantissima digressione su scottanti temi di attualità, che dire?
Le mie feste si sono distinte per una serie di interessanti episodi:
1) La sera di capodanno ho mangiato un pezzo di aglio fortuitamente lasciato tra le patate, che era dello stesso colore e della stessa foggia delle patate, tagliato come una patata, in mezzo ad altre patate. A volte ci ripenso e mi convinco che mi ero impressionata, che in realtà si trattava di una patata. Andata a male, ma una patata.
Invece era un grosso aglio. GROSSO, aglio.
Dopodichè sono inevitabilmente caduta in depressione e ho smesso di parlare.
2) Il giorno dopo ho preso delle tavolette di crusca. Non una, non due, bensì 3 tavolette di "Sollievo", per cui ho passato una buona parte della giornata successiva a correre al bagno ovunque mi trovassi. Sollevandomi dal peso di avere una vita sociale per 2 giorni.
La morale.E qui la morale è semplice. E' agevole dedurre il principio matematico in base al quale il mio capodanno è sempre la degna conclusione di un anno di merda, anche quando non è stato un anno di merda (ma questo in effetti era stato un anno di merda, è proprio il caso di dirlo).
10 commenti:
Ti auguro di iniziare meglio il nuovo anno :-)
Vedi, poi mi domandano perchè prima di mangiare le patate faccio scavi archeologici nel piatto... forse a loro non era mai capitato un aglio camuffato!
Buon 2009 ;)
@Duhangst: speriamo bene!
@flo: ma io non sapevo che nelle patate al forno si mettesse l'aglio, a casa mia non lo mettono! Devo dire che la cuoca di capodanno comunque era fissata con l'aglio: l'ho trovato anche nelle lenticchie (e giù con i conati).
L'esperienza che hai vissuto tu non l'augurerei neanche al mio peggior nemico. Quella dell'aglio, non della pipì in due, eh.
mmm la faccenda della pipì collettiva continua a puzzarmi
... di aglio.
quindi quando sono in giro con lo zaino devo andare in bagno con un amico? :)
dicono che l'aglio purifica, non ti è andata poi così male
testimonianza di Serena:
Io vado sempre in bagno con un'altra ragazza perchè mi scoccio di andarci da sola.
prima vai a fare pipì in coppia per socializzare (e non per incrociare i flussi in stile ghostbusters, come certi maschietti), e poi, dopo aver ingerito un flacone di pasticche di crusca, resti un giorno nel cesso (pardon) e ti lamenti di un capodanno asociale? Pensa piuttosto a quanta gente avresti potuto "conoscere" in una sola giornata.... Ste donne non sono mai contente, altro che socrate.
Per la questione dell'aglio mascherato ci sarebbero gli estremi per una causa penale.
mai andata al bagno in due; nel senso che l'altra, se proprio ci tiene, quando la faccio io resta fuori, come resto fuori io ;)
In questi casi io sono sempre quello che ammicca alle fanciulle, ahimé. Ma non è colpa mia.
Posta un commento